母愛,穿越幾度春秋的輪廓---獻給我最親愛的媽咪

2016090119:26

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時光如一汪春水,蕩綠瞭彼岸的嫩芽,浮去瞭年月的花瓣。

您的發,卻化成銀絲,轉入我的眼,成為最蒼白的輪廓。

仰望您一路老去,如同您仰望我一路成長。

———題記

我用真心真情寫過很多很多關於情的真實的文字,我曾用我真實的文字去感動那些未曾謀面的網友和我的讀者,曾用自己最真的心去感動讓我心動的某個人,曾用我最平實的語言去記錄那些青春裡讓我哭過笑過的點點滴滴…卻不曾用最真的情為全世界最愛我的爸爸媽媽寫過一篇什麼去表達對他們的愛,直至昨天我跟媽咪在QQ上聊天,她提醒我說明天三八節瞭哦,要不要為她寫一篇日記呢?我的心突然一顫,原來,我真的忽略瞭太多,讓她等得太久,媽咪才會這麼主動的暗示我,我還是像個小孩子一樣什麼也不懂。是的,在他們眼中,我永遠就是個小孩子,連這個都需要教,因為我是他們最疼愛的寶貝,就算我再笨,再傻,他們都還是會很耐心的去教我。我很感動,決定要在三八節這天,給媽媽送上我最真的祝福,祝願媽媽工作順利,永遠年輕漂亮!

我還記得以前在網上有問卷調查,說親情、友情、愛情,你怎麼排?我饒有興趣的去參與瞭,我寫下瞭我的答案:我把親情放在第一位,把友情放在第二位,把愛情放在夠不到的位置。是的,不管是在什麼情況下,我都會把親情放在第一位,因為這個世界上,再也沒有誰能這麼無私的愛我瞭。

我曾做過很多假設,我從小就知道爸媽心中的想法,他們以後是不願意讓我嫁出去的,因為我是獨生女,按照我們那裡的傳統是需要找個人來上門。可是現在21世紀瞭,這個時代已經沒有人會為瞭愛情而願意再做上門女婿瞭,我曾設想過自己的愛情,也許以後,我會遇上一段真實的愛情,但是有可能會因為這個問題,讓男方望而卻步,在親情與愛情之間要我做抉擇,我還是會毫不猶豫的放棄愛情。聽爸媽的話,找一個願意上門的人,即使是跟對方沒有多大的感情,我也願意委曲求全的跟他過完下半生。這是保留在我內心最真實的想法,我沒有說出來,是因為時機未到。

從小,我聽著媽媽說給我那些心酸的故事長大的,我知道爸媽在那個貧窮的90年代把從小體質就弱的我拉扯大是件很不容易的事情。那時候,奶奶因為受到農村那種重男輕女的思想毒害,狠心的對我們一傢3口不聞不問。那時候,爸爸忙著去學醫,您就忙著去上課,無可奈何的你們把我送回瞭外婆傢,讓原本就在傢帶瞭2個表姐辛苦的外婆又多瞭一份負擔。那時候的我年幼不懂事,像個野孩子一樣,整天跟著調皮搗蛋的表哥一起幹讓外婆不省心的事,在我的印象裡,外婆比奶奶和藹可親多瞭,每次我去闖禍回來,外婆都還是那麼疼我,好吃的東西她舍不得吃,總會留給我,我很感動。後來,長大瞭些,我也開始會記事瞭,回到爸爸這邊,奶奶依然是很討厭我們的那種,因為我是女孩子,所以她不喜歡。再後來,我不幸生病瞭,得瞭腎炎然後又惡化為肺炎,整個人都浮腫,病得很嚴重,奶奶也還是不疼不癢的隻疼愛堂哥…對於這些記憶,我已經模糊瞭,這些都是從您口中得知的,聽著您的那些心酸經歷,我的心一直在滴血,我知道你們把我拉扯大不容易,不能忘瞭這些情深似海的養育之恩。

我記得在我初一下學期暑假在傢,外婆突然離世的消息讓我徹底慌瞭,您也慌瞭。當時爸爸去外面學習不在傢,您匆忙趕去外婆傢時候也沒有跟我交代什麼,我徹底失去依靠的感覺瞭,那麼疼愛我的外婆就這麼不在瞭,突然間感覺親情是那麼的難能割舍。對於外公的印象,我從小就沒有瞭,因為外公走得太早,我都還小不會記事。然而如今外婆又這麼突然的走瞭,我還有那麼多來不及報答的恩情,想著想著自己都慌瞭。當伯父把我送到外婆傢時候,看見躺在地上的外婆,看見哭得傷心欲絕的媽媽,我的眼淚也忍不住瞭。很想過去安慰一下媽媽的,可是又不知道該說些什麼,畢竟那是我第一次經歷生離死別的場景,那時候,覺得媽媽好可憐,一下子就沒有瞭爸爸媽媽,想想我的心也都跟著痛瞭,我知道媽媽真的不容易,那時候我就暗下決心,不能再讓媽媽再受到委屈瞭,因為她已經沒有爸爸媽媽瞭,無依無靠的感覺讓我的心那麼疼。

再後來,我都是一直很乖巧聽話,努力地考上瞭百色市裡的重點高中,曾經那麼乖乖女的我,沒有讓你們過多的操心。高一時候的我,學習還是那麼的認真,不會想些學習以外的事情,一心隻想做三好學生;高二的我,受瞭身邊同學的影響,學會瞭上網,偷偷的買瞭手機,成績開始下滑,你們開始察覺到時候還誤以為是我早戀瞭,開始擔心,開始嘮叨我,青春期的叛逆便這樣開始瞭,我跟你們玩迷藏,其實我沒有早戀,我隻是迷戀上瞭網絡上叫路小憶、夢小蝶、夏七夕、獨木舟等寫手,我很喜歡他們寫的那些文字,很唯美,很憂傷,我是他們的忠實粉絲,在他們的熏陶下,我也開始動手在自己的空間裡寫瞭一些文字,一些我自認為可以讀的文字。再後來,當我發現自己真的做錯想悔改的時候,時間已經晚瞭,高三來臨瞭,我也就不幸患病瞭,老天連讓我悔改的機會都沒有,就讓我再一次陷入瞭困境。

我記得我每一次病痛發作時候那種刻苦銘心的痛,也想起瞭您在我初中時候也患過這種病,也許真的是遺傳瞭,我體會到瞭您當時的那種痛。每次在我病痛無依無靠時候,第一個想到的就是爸爸媽媽,想到你們一聽到我在學校又病痛發作瞭,不遠千裡的驅車從傢裡趕到學校來,第一時間把我送去醫院檢查治療,我真的好感動也好心疼。那時候,腎痛是沒有規律的發作,有時候是白天,有時候是深夜,有時候是痛一下忍忍就好瞭,有時候是痛瞭半天都不好。當班主任看到我這麼慘的情況,也建議讓你們帶我回傢休養,可是我害怕又麻煩到你們,然後每次病痛時候,能忍的我就盡量忍著不讓班主任知道,不然他看著心疼又要跟你們說讓你們擔心過瞭。

半個學期下來,我已經不記得有多少次你們是被班主任通知叫到學校說我又怎樣怎樣的病痛瞭。隻記得高三時候被你們接回傢休養瞭半個月,住瞭4次院,前2次是做體外激光碎石,也是屬於手術的一種,第3次是大手術,經輸尿管道碎石取石術,第4次是拔管。每一次住院都是那麼的艱難,我害怕疼痛弄得整個人憔悴不堪,害怕那些手術給我帶來身體和心理上的傷害,爸媽也是一直陪著我揪心瞭很久很久,因為疼愛,因為無私,因為關愛,所以他們在心理上承受的比我還要多得多,想得比我還要多很多…

讓我印象最深刻的,還是第3次的大手術的時候,我再也忍不瞭那些病痛瞭,它們總會讓我的夜變成噩夢。那天,我半夜被病痛驚醒,因為不敢驚醒同宿舍的舍友,就悄悄下床跑到廁所裡忍受著難以承受的病痛,我記得我是很無助的哭瞭,因為是半夜,沒有誰可以幫助我,我努力努力的忍著病痛,那次真的有種暈乎乎的感覺瞭,好像痛得要休克過去的那種,我不記得那夜我在廁所裡蹲瞭多久,是昏過去瞭還是怎樣,隻記得準備起床時候燈亮瞭,苗仙起床瞭,看到蹲在廁所旁邊的我她很驚訝的問我怎麼瞭,我也就不顧一切的跑去打電話向你們求助,那時候,我哭得好傷心好傷心,真的下定決心去治病瞭,即使是動手術我也認瞭。你們聽到我電話裡哭得那麼揪心,便再一次驅車趕來學校帶我去市醫院治病。

那時候,醫生說我的腎已經在積水瞭,再不動手術後果會更加嚴重,這個診斷結果是我早就預料到的。手術會有風險的,你們也是很揪心,心理承受的更多,我咬咬牙,狠瞭狠心,顫抖的簽下瞭手術同意書。我記得手術前夕醫生規定已經開始禁食瞭,手術那天安排我是第4臺手術,從9點多我換好手術服躺在病床上等到十一點多,我記得您還沒有吃早餐,就叫您先去吃早餐,這裡有爸爸陪著我就好瞭。您說您不餓,要陪著我等我手術出來後再一起吃,當時我聽到這一番話真的是在很努力的克制自己不讓您看見我已經濕潤的眼眶,我已經不記得有多少次讓您那麼擔心瞭,我希望那是最後一次。

艱難的熬過瞭手術那一關,我終於松瞭一口氣。手術過後您和爸爸細心無微不至的照顧,喂水、喂湯、喂藥、倒尿、幫忙翻身,媽媽幫忙擦洗身子…那些場景我此生都不會忘記,可憐天下父母心,在我在失去自理能力時候他們一樣不會拋棄我,一樣是對我疼愛有加,這樣的恩情,我此生一定要報答,當你們老瞭,我一定永遠對你們不離不棄。

再後來,一切都變得好瞭起來,我的病也漸漸好瞭,高考也過瞭,我失意瞭,很失落很傷心的想著要去復讀,因為我心裡對你們很愧疚,你們給瞭我全部的愛和希望,我卻讓你們失望瞭。那時候當爸爸知道我高考成績之後很生氣,而您也隻是保持瞭沉默,我的心就更加的不安瞭,那一夜我徹夜未眠,寫瞭一篇長長的日志,發表瞭說說,我說我要去復讀…第二天一早,我起來進空間,看見您這麼一句說說“孩子,知道分數後我沉沒瞭,你爸爸沒想到你高考前你是怎樣的頂過來才說出那樣的話的,你不要計較吧,你也要體諒父母當時的心情。想到高考前沒有誰能有你那麼堅強瞭,不是嗎?誰能做完手術後第3天就回到課堂接受高三生活的壓力,想到這些媽媽的眼睛模糊瞭。”看到這條說說之後,我是感動得流淚瞭好久好久,我很感謝能有這麼明事理的媽媽,明明心裡也是難受的,非但不責怪我,還幫我去跟爸爸溝通,讓爸爸也理解瞭我。再後來,沒有人會怪我瞭,也沒有人再忍心讓我再去復讀,就安排瞭我來讀預科,真的很感謝我親愛的爸爸媽媽以及那些幫助過我的好心人。

我知道您很疼我,所以您的網名叫“疼你”,在這個世界上,除瞭您,再也沒有誰比您更會疼我瞭。您懂得關註我的一切動態,有些話我們當面說不出的可以在空間說說裡表達,您既是我親愛的媽咪,也是我生活中的知心朋友,您說您的閱歷比我多,可以教我一些經驗讓我少走彎路…·跟您的關系總是比跟爸爸要親得多,雖然我也知道爸爸很愛很愛我,隻是他不懂得怎麼去表達。

總是聽人說,女兒是母親貼身的棉襖,或許我現在做得還不夠讓您窩心暖身,但是,我有一顆想要做您最貼身的棉襖的心。我會努力讓自己變得足夠強大,來阻擋您那顆已經漸漸蒼老的心,不讓您感受到一絲寒冷。等我足夠強大,我會像當初您守護著我一樣把您護在我那雙足夠有能力的翅膀下保護您。

媽媽,我很感謝您當初沒有因為奶奶的偏見而拋棄我,更加感謝您十多年來對我無微不至的疼愛,讓我變成瞭很多同齡人羨慕的對象。她們說我的命總是那麼好,生在瞭這樣溫暖的傢庭,有這麼疼愛我的父母,從小就過著嬌生慣養的生活,以至於性格過於柔弱得像個公主。這些,都是你們給予的,真的,有你們,我真的很幸福,謝謝你們給我一個這麼溫暖的傢,你們,是我最幸福的港灣。

我希望幸福可以一直延續,我更希望時光不要走得那麼快,轉眼之間,我準備奔二瞭,長成大姑娘瞭,而媽媽,也奔四瞭。曾經年輕漂亮的媽媽也開始有瞭白頭發,時光的年輪在您的臉上留下瞭印跡。歲月不饒人,我真希望可以像以前一樣跟媽媽一起去逛街時都被人誤會我們倆是姐妹,每次被路人羨慕您說這麼年輕都有一個這麼大的女兒瞭,我也會滿心歡喜,因為我的好多同學也都在羨慕我有一個看起來還很年輕亮麗的媽媽…希望時光不要走得太快,幸福可以停留得久一些,母愛,穿越幾度春秋的輪廓,永不懈怠。

最後,獻上最誠摯的祝福,祝福媽媽工作順利,三八婦女節快樂!同時也祝願全天下的婦女們節日快樂!

原創:靜默,花已涼QQ:978012711贊